Folge 1: Auf der Suche nach Gott (interne Folgenbezeichnung: 3M3M)
Nachdem alle Versuche des dag°-Teams, einen Troll auf die bewährte Art und Weise zu fangen und seine Kräfte zu binden, fehlschlagen, weil der Troll sich mit einer neuartigen Waffe namens "Web.de" jeglichem Zugriff entzieht, entsteht ein waghalsiger Plan: Die Helden des Usenets wollen erstmals das HQ verlassen, um in den unermesslichen (aber unbestätigten) Weiten der Gruppen einen Bedroher der bestehenden Ordnung zu tackern. Das stellt unser Team vor ein fast nicht zu bewältigendes Problem: Erstmals in der Geschichte der dag°-Verwaltung muß eine spontane Entscheidung getroffen werden. Nach nur 3-jähriger Beratungszeit und etlichen Rekursionen wird das Team zusammengestellt: Es handelt sich um den Hilfspfleger Marc und seinen Assistenten Claas, einen Laienpfleger. Beide sollen nicht nur den Troll finden, sondern mit ihrem selbstlosen Einsatz auch beweisen, daß sie echte Pfleger sind. Nur mit einer Notration Froschpillen und einem provisorischen Tacker (den die Jungs auch noch selbst bezahlen mußten) ausgestattet begeben sie sich in die unermesslichen (aber unbestätigten) Weiten der Gruppen (naja, "begeben" trifft es nicht ganz. Vielleicht sollte man noch erwähnen, daß sie das HQ nicht ganz freiwillig verliessen; man könnte sogar von heftigster Gegenwehr sprechen - hat ihnen auch nix genützt; die Verwaltung ist da zwar ziemlich gleichgültig, aber auch unerbittlich). Der Auftrag ist ein reines Selbstmordkommando, da bisher niemand beweisen konnte, daß außerhalb von dag° etwas existiert. Sollten die beiden Idio^WHelden zurückkehren, würde das Auswirkungen auf das gesamte Weltbild der Regulars in dag° haben. Der finstere D. Bruegmann trifft bereits Vorkehrungen, um eine Rückkehr des Aussenteams zu verhindern, um den Status Quo zu erhalten, während der Rest den ganzen Vorfall schon wieder vergessen hat.
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(Szenenbild: Unendliche Textwüsten. Eine unüberschaubare Menge von fleissigen Real-Namern tippselt artig ihre Beiträge; einige schauen irritiert auf, als sie die beiden merkwürdigen und ungewohnten Gestalten bemerken. Vereinzelt ist auch Tofu sowie HTML auszumachen, während ganz weit am Horizont ein Flammenkrieg zu toben scheint. Ab und zu saust ein kaputter Sig-Trenner gefährlich nahe an den Köpfen unserer Helden vorbei)
Marc: "Scheiße! Wo sind wir hier?"
Claas: "Woher soll ich das wissen? Sieh mal, da ist eine Charta!"
(die Szenerie ändert sich: Merkwürdige Gestalten gehen merkwürdigen Dingen nach; teilweise zu zweit, teilweise aber auch zu dritt und mehr. Wohlige Seufzer und wildes Gestöhne erfüllt die Luft. Die Textwüste scheint wollüstig zu vibrieren. Einzelheiten kann ich nicht posten; hier sind auch minderjährige Leser. Wessen Phantasie nicht ausreicht, sei an die einschlägigen Internet-Seiten verwiesen. Interessiert betrachten unsere Helden die Umgebung)
Claas: "Hier sind wir falsch!"
Marc: "Hier sind wir genau richtig! Allerdings nicht im Sinne unseres
Auftrages!"
Claas: "Lass uns weitergehen. Du sabberst schon! Ist ja eklig."
(sie betreten einen Bereich, der einen schwindelig werden lässt. Wirre Verschwörungstheorien flitzen vorbei; der absolute Wahnsinn scheint hier zu herrschen. Von überall her ist irres Gekichere zu hören; verzweifelte einzelne Poster versuchen mit Reality-Guns den Wahnsinn aufzuhalten - ein vergeblicher Kampf gegen Windmühlenflügel, aber sau-unterhaltsam. In der Mitte der Szene dreht sich ein aus Nebel bestehendes, überdimensionales "V". Der finstere D. Bruegmann, der unseren Helden klammheimlich in finsterer Absicht gefolgt ist, betrachtet finster aus einem sicheren finsteren Versteck heraus das finstere Geschehen. Wenn ich nochmal "finster" schreiben muß, drehe ich ab)
Marc: "Hier sind wir richtig! Siehst Du ihn?"
Claas: "Nö! Auch ne Froschpille?"
Marc: "Von mir aus!"
(tackert sich aus Versehen in den Fuß)
Marc: "Argh! Ich bin verletzt!"
Claas: "Mir doch egal! Lass uns abhauen!"
Marc: "Ok!"
[Merke: Die Dialoge in Fernseh-Serien sind immer unter aller Sau]
(bedrohliche Musik, wie in "Psycho" etwa, nur noch viel bedrohlicher.
Eventuell kann man auch ein beliebiges Stück von "Modern Talking"
einspielen oder Bryan Adams singen lassen. Heftiger Kameraschwenk, der
natürlich ziemlich billig aussieht. Unsere beiden Helfer stehen unerwartet
einem Tofu-Poster, einem AOL-User und Klaus-Bärbel gegenüber
(wir wollten eigentlich das Hillner für die Rolle, aber der war uns
zu teuer). Das ist aber noch nicht alles: In der Ferne sieht man den Umriss
eines echten Monsters. Könnte es der MEISTER selbst sein?)
Werden unsere Helden mit der tödlichen Bedrohung fertig werden?
Können sie den MEISTER austricksen und Gott finden? Wird Marc seine
Verletzung überleben? Wird der finstere D. Bruegmann seinen finsteren
Plan umsetzen können? Interessiert das überhaupt jemanden? Sollte
ich mit dem Saufen aufhören, damit ich nicht noch weiter so einen
Scheiß in die Tattattur
tippsel?