Was in der letzten Folge geschah: Scheisse, woher soll ich das wissen! Hab' nicht eingeschaltet!
Claas und Marc schauten entsetzt auf die Gruppe der Usenet-Monster.
Geistesgegenwärtig stellte sich Claas hinter Marc und schob ihn entschlossen
der Gruppe der Monster entgegen. "Was machen wir jetzt?"
flüsterte Marc.
Aus sicherer Entfernung beobachtete der finstere D. Bruegmann
aus seinem finsteren Versteck heraus die Szene. Ein finsteres befriedigtes
Grinsen erschien auf seinem finsteren Gesicht. "Schade, daß ich das
Popcorn vergessen habe", dachte er finster.
Marcs Gehirn arbeitete fieberhaft (etwa mit 40° C). Wirre
Gedanken erfüllten seinen Kopf (nicht, daß das etwas besonderes
gewesen wäre. Es gab Regulars in dag°, die behaupteten hinter
vorgehaltener Hand, dies wäre der Normalzustand in Marcs Schädel).
Er berechnete in Sekundenbruchteilen die Zahl Pi bis auf die 44.444.444ste
Stelle hinter dem Komma, erkannte Gesetzmässigkeiten in der Berechnung
und merzte einen Fehler in Einsteins Relativitätstheorie aus, was
der Menschheit in Zukunft das Zeitreisen ermöglichen würde. Allerdings
brachte ihn das in der derzeitigen Situation keinen Schritt weiter. Trotzdem
machte er sich in Gedanken ein Häkchen an seine Betrachtungen, um
sie in Zukunft näher zu überdenken.
Klaus-Bärbel öffnete das hässliche Maul. Ein Schwall
von Beschimpfungen, wirren Gedanken, unnützem Zeug und kaputten Sig-Trennern
erbrach sich über seine verrotteten Lippen und raste mit T-DSL-Geschwindigkeit
auf unsere Helden zu. Marc brachte den Tacker in Anschlag und drückte
den Abzug. Der Tacker gab lediglich ein uninteressiertes, gleichgültiges
"Klick" von sich.
Claas wußte, er hatte etwas übersehen. Er erinnerte
sich an die Legenden, die man sich in dag° über die Aussenwelt
erzählte; erinnerte sich an Dinge, die es im wunderbaren dag°
gar nicht gab oder die dort nicht funktionierten. Mit einem Male wußte
er, was zu tun war.
"PLONK!!!!!1"
Das mit zitternder, aber lauter Stimme ausgesprochene Zauberwort
schien in der Luft zu schweben. Fast unmittelbar war eine Veränderung
in der Umgebung zu spüren: Der tödliche Schwall des Troll-Erbrochenen
erstarrte in der Luft und löste sich auf. Der Troll wurde zu einem
kaum mehr wahrnehmbaren Schemen, der nur manchmal noch durch Quotings anderer
Poster hindurch zu erkennen war. Die anderen beiden Ungeheuer ergriffen
kreischend die Flucht.
"So einfach ist das?" fragte Marc verblüfft.
"Natürlich, wir hatten nur übersehen, daß hier
in der Aussenwelt andere Gesetze als in dag° gelten. In dag° funktioniert
kein Killfile, weil dag° praktisch ein eigenes Killfile ist. Hier allerdings
haben wir die ultimative Waffe gegen das Ungeziefer des Usenets. Auf den
Tacker hätten wir also ohne weiteres verzichten können. Ich habe
langsam das Gefühl, die anderen haben uns verarscht und wollten uns
nur die Lewonzen aus der Tasche ziehen!"
"Hey, Du übersiehst dabei, daß wir hier sind, um Gott
zu tackern. Hast Du das vollkommen vergessen? Wenn wir schon dabei sind:
Warum hast Du nicht einfach ein Follow-up gesetzt? Dann hätten die
Leute in dag° wenigstens ihren Spaß mit dem Kerl gehabt!"
"Soll ich ihn wieder aus dem Kilfile lassen?"
"Äh... das bereden wir später! Hast Du eigentlich auch
so merkwürdige Gedanken?"
"Ja, mir schwirren ganz merkwürdige Gedanken durch die Birne
- von Zeitreisen, Zahlenkombinationen, Autostädten..."
"Ich habe so einen bestimmten Verdacht. Kann es sein, daß
das Wesen einer Gruppe die Gedanken beeinflusst? Das hieße, daß
nicht der Poster für den Inhalt der Gruppe verantwortlich ist, sondern
die Gruppen sich praktisch die Poster erschaffen. Das hieße auch,
daß die Gruppen die eigentlichen Herrscher des Usenets sind und nicht
die Poster. Beunruhigender Gedanke!"
"Hast Du ne Meise? Wir sind hier im Privatfernsehen und nicht
auf irgendeinem anspruchsvollen Spartensender! Lass uns für ein wenig
sinnlose Action sorgen, bevor die Zuschauer abschalten. Ich habe schon
den Überblick verloren, wer von uns beiden hier redet! Regie?"
(Regie: "Wen interessiert das? Macht einfach weiter!")
[Achtung, wichtige Durchsage: Der Trottel, der seinen Wagen direkt vor dem Eingang des Usenets geparkt hat, soll bitte zu den Überresten seines Gefährtes kommen]
In seinem finsteren Versteck wütete unterdessen der finstere Darth
Bruegmann. Er konnte nicht fassen, daß diese beiden Knallköppe
es geschafft hatten, es mit drei Trollen auf einmal aufzunehmen. Zornig
warf er sein Killfile auf den Boden und trampelte darauf herum. Aus dem
Killfile waren ächzende und verzweifelte Geräusche der gefangenen,
hilflosen Trolls zu hören. Plötzlich kam dem finsteren Darth
Bruegmann eine finstere Idee. Sein finsteres Gesicht verzerrte sich zu
einem diabolischen aber trotzdem oder vielleicht gerade deshalb finsteren
Grinsen (wer weiß das schon?).
'Wartet ab, meine wackeren Tackerer', dachte er, 'eine Geheimwaffe
habe ich noch!'
Die beiden unfreiwilligen Helden näherten sich inzwischen unsicher
und ängstlich immer mehr dem Zentrum der Group. Das nebulöse
gigantische "V" rotierte jetzt in greifbarer Nähe. Unmittelbar hinter
dem "V" war der Schemen einer Gestalt auszumachen, die jedoch unmöglich
mit der Wahrnehmung zu erfassen war. Gleichzeitig merkten die Helden, daß
sie kaum noch einen klaren Gedanken fassen konnten; der Wahnsinn, der von
der Schattengestalt ausging, betäubte fast ihre Sinne.
"Siehst Du Gott?" flüsterte Marc, der mittlerweile stark
hinkte, weil sein Fuß ihm schwer zu schaffen machte.
"Nö!" antwortete Claas. "Vielleicht sollten wir uns einfach
hinsetzen und auf sein Erscheinen warten. Warte mal, ich habe eine Idee!"
Schnell ergriff er sich ein vorbeifliegendes Posting, das mit
dem Namen "Gott" unterschrieben war und tippselte eine Antwort. Er schrieb:
'Du bist das blödeste Etwas, daß mir je untergekommen ist. Wenn
Du nicht begreifst, daß Usenet nix mit I-Net zu tun hat, solltest
Du Dich in Deinen Chat-Room verziehen, aus dem Du gekrochen bist!"
"Jetzt brauchen wir nur noch auf das Reply zu warten" grinste
Claas selbstzufrieden.
Direkt vor ihren Augen erschien plötzlich eine IP-Nummer,
die im Lichte der Usenet-Sonne waberte und Textzeilen ausspuckte. Verwirrt
hob Marc den Tacker.
"Was ist das denn?" fragte er noch mehr verwirrt.
"Das ist ein Tacker, Du Idiot! Schieß!"
"Ich meinte die Zahl. So etwas hab' ich ja noch nie gesehen!
Bist Du..."
"Halt die Schnauze und schieß endlich! Verdammter Idiot!
GARRRGGGLLLL!"
Marc brachte den Tacker in Anschlag und - die Welt verschwamm
plötzlich vor seinen Augen. Statt der glühend-heißen Atmosphäre
des Wahnsinns umgab ihn plötzlich tiefste Nacht. Über der Textwüste
kreisten Millionen von Sternen, die eine riesige Anzahl von Regulars analysierten,
katalogisierten und zu deuten versuchten. Ein Hauch der Irrationalität
und Korrelationen erfüllte die Luft. Vereinzelt blitzte das Mündungsfeuer
von Reality-Guns auf.
'Ich bin gefupt worden!" dachte Marc, jetzt erst recht verwirrt
(nun ja, im Grunde ist das wohl Marcs normaler Zustand, wenn ich das recht
überlege). 'Wer, zum Darth, hat mich gefupt? Und wo ist Claas, wenn
man ihn mal braucht, was zugegebenermassen selten vorkommt?'
Während er so nachdachte, entging ihm das riesige unnötige
Crosspost ohne F'up 2, das sich unerwartet in seinem Rücken materialisierte
und die Überschrift "REINKARNATION IST WAHRHEIT UND IHR MÜSST
DAS ERKENNEN UND ICH HABE RECHT" trug und über seinem Kopf zusammenbrechen
drohte...
Wo ist Claas und wen kümmert es? Wird Marc es schaffen, dem unnötigen Crosspost ohne F'up 2 zu entkommen? Wer steckt hinter dem Crosspost ohne F'up 2? Wo ist Gott? Wird Darth Bruegmann unsere Helden besiegen? Wie lange muß man ein Ei kochen, damit es mittelhart wird?