Folge 2: Verschwörung in dasV (interne Folgenbezeichnung: 4x4+4)

Was in der letzten Folge geschah: Scheisse, woher soll ich das wissen! Hab' nicht eingeschaltet!

 Claas und Marc schauten entsetzt auf die Gruppe der Usenet-Monster. Geistesgegenwärtig stellte sich Claas hinter Marc und schob ihn entschlossen der Gruppe der Monster entgegen. "Was machen wir jetzt?"
flüsterte Marc.
 Aus sicherer Entfernung beobachtete der finstere D. Bruegmann aus seinem finsteren Versteck heraus die Szene. Ein finsteres befriedigtes Grinsen erschien auf seinem finsteren Gesicht. "Schade, daß ich das Popcorn vergessen habe", dachte er finster.
 Marcs Gehirn arbeitete fieberhaft (etwa mit 40° C). Wirre Gedanken erfüllten seinen Kopf (nicht, daß das etwas besonderes gewesen wäre. Es gab Regulars in dag°, die behaupteten hinter vorgehaltener Hand, dies wäre der Normalzustand in Marcs Schädel). Er berechnete in Sekundenbruchteilen die Zahl Pi bis auf die 44.444.444ste Stelle hinter dem Komma, erkannte Gesetzmässigkeiten in der Berechnung und merzte einen Fehler in Einsteins Relativitätstheorie aus, was der Menschheit in Zukunft das Zeitreisen ermöglichen würde. Allerdings brachte ihn das in der derzeitigen Situation keinen Schritt weiter. Trotzdem machte er sich in Gedanken ein Häkchen an seine Betrachtungen, um sie in Zukunft näher zu überdenken.
 Klaus-Bärbel öffnete das hässliche Maul. Ein Schwall von Beschimpfungen, wirren Gedanken, unnützem Zeug und kaputten Sig-Trennern erbrach sich über seine verrotteten Lippen und raste mit T-DSL-Geschwindigkeit auf unsere Helden zu. Marc brachte den Tacker in Anschlag und drückte den Abzug. Der Tacker gab lediglich ein uninteressiertes, gleichgültiges "Klick" von sich.
 Claas wußte, er hatte etwas übersehen. Er erinnerte sich an die Legenden, die man sich in dag° über die Aussenwelt erzählte; erinnerte sich an Dinge, die es im wunderbaren dag° gar nicht gab oder die dort nicht funktionierten. Mit einem Male wußte er, was zu tun war.
 "PLONK!!!!!1"
 Das mit zitternder, aber lauter Stimme ausgesprochene Zauberwort schien in der Luft zu schweben. Fast unmittelbar war eine Veränderung in der Umgebung zu spüren: Der tödliche Schwall des Troll-Erbrochenen erstarrte in der Luft und löste sich auf. Der Troll wurde zu einem kaum mehr wahrnehmbaren Schemen, der nur manchmal noch durch Quotings anderer Poster hindurch zu erkennen war. Die anderen beiden Ungeheuer ergriffen kreischend die Flucht.
 "So einfach ist das?" fragte Marc verblüfft.
 "Natürlich, wir hatten nur übersehen, daß hier in der Aussenwelt andere Gesetze als in dag° gelten. In dag° funktioniert kein Killfile, weil dag° praktisch ein eigenes Killfile ist. Hier allerdings haben wir die ultimative Waffe gegen das Ungeziefer des Usenets. Auf den Tacker hätten wir also ohne weiteres verzichten können. Ich habe langsam das Gefühl, die anderen haben uns verarscht und wollten uns nur die Lewonzen aus der Tasche ziehen!"
 "Hey, Du übersiehst dabei, daß wir hier sind, um Gott zu tackern. Hast Du das vollkommen vergessen? Wenn wir schon dabei sind: Warum hast Du nicht einfach ein Follow-up gesetzt? Dann hätten die Leute in dag° wenigstens ihren Spaß mit dem Kerl gehabt!"
 "Soll ich ihn wieder aus dem Kilfile lassen?"
 "Äh... das bereden wir später! Hast Du eigentlich auch so merkwürdige Gedanken?"
 "Ja, mir schwirren ganz merkwürdige Gedanken durch die Birne - von Zeitreisen, Zahlenkombinationen, Autostädten..."
 "Ich habe so einen bestimmten Verdacht. Kann es sein, daß das Wesen einer Gruppe die Gedanken beeinflusst? Das hieße, daß nicht der Poster für den Inhalt der Gruppe verantwortlich ist, sondern die Gruppen sich praktisch die Poster erschaffen. Das hieße auch, daß die Gruppen die eigentlichen Herrscher des Usenets sind und nicht die Poster. Beunruhigender Gedanke!"
 "Hast Du ne Meise? Wir sind hier im Privatfernsehen und nicht auf irgendeinem anspruchsvollen Spartensender! Lass uns für ein wenig sinnlose Action sorgen, bevor die Zuschauer abschalten. Ich habe schon den Überblick verloren, wer von uns beiden hier redet! Regie?"
 (Regie: "Wen interessiert das? Macht einfach weiter!")

[Achtung, wichtige Durchsage: Der Trottel, der seinen Wagen direkt vor dem Eingang des Usenets geparkt hat, soll bitte zu den Überresten seines Gefährtes kommen]

In seinem finsteren Versteck wütete unterdessen der finstere Darth Bruegmann. Er konnte nicht fassen, daß diese beiden Knallköppe es geschafft hatten, es mit drei Trollen auf einmal aufzunehmen. Zornig warf er sein Killfile auf den Boden und trampelte darauf herum. Aus dem Killfile waren ächzende und verzweifelte Geräusche der gefangenen, hilflosen Trolls zu hören. Plötzlich kam dem finsteren Darth Bruegmann eine finstere Idee. Sein finsteres Gesicht verzerrte sich zu einem diabolischen aber trotzdem oder vielleicht gerade deshalb finsteren Grinsen (wer weiß das schon?).
'Wartet ab, meine wackeren Tackerer', dachte er, 'eine Geheimwaffe habe ich noch!'

Die beiden unfreiwilligen Helden näherten sich inzwischen unsicher und ängstlich immer mehr dem Zentrum der Group. Das nebulöse gigantische "V" rotierte jetzt in greifbarer Nähe. Unmittelbar hinter dem "V" war der Schemen einer Gestalt auszumachen, die jedoch unmöglich mit der Wahrnehmung zu erfassen war. Gleichzeitig merkten die Helden, daß sie kaum noch einen klaren Gedanken fassen konnten; der Wahnsinn, der von der Schattengestalt ausging, betäubte fast ihre Sinne.
 "Siehst Du Gott?" flüsterte Marc, der mittlerweile stark hinkte, weil sein Fuß ihm schwer zu schaffen machte.
 "Nö!" antwortete Claas. "Vielleicht sollten wir uns einfach hinsetzen und auf sein Erscheinen warten. Warte mal, ich habe eine Idee!"
 Schnell ergriff er sich ein vorbeifliegendes Posting, das mit dem Namen "Gott" unterschrieben war und tippselte eine Antwort. Er schrieb: 'Du bist das blödeste Etwas, daß mir je untergekommen ist. Wenn Du nicht begreifst, daß Usenet nix mit I-Net zu tun hat, solltest Du Dich in Deinen Chat-Room verziehen, aus dem Du gekrochen bist!"
 "Jetzt brauchen wir nur noch auf das Reply zu warten" grinste Claas selbstzufrieden.
 Direkt vor ihren Augen erschien plötzlich eine IP-Nummer, die im Lichte der Usenet-Sonne waberte und Textzeilen ausspuckte. Verwirrt hob Marc den Tacker.
 "Was ist das denn?" fragte er noch mehr verwirrt.
 "Das ist ein Tacker, Du Idiot! Schieß!"
 "Ich meinte die Zahl. So etwas hab' ich ja noch nie gesehen! Bist Du..."
 "Halt die Schnauze und schieß endlich! Verdammter Idiot! GARRRGGGLLLL!"
 Marc brachte den Tacker in Anschlag und - die Welt verschwamm plötzlich vor seinen Augen. Statt der glühend-heißen Atmosphäre des Wahnsinns umgab ihn plötzlich tiefste Nacht. Über der Textwüste kreisten Millionen von Sternen, die eine riesige Anzahl von Regulars analysierten, katalogisierten und zu deuten versuchten. Ein Hauch der Irrationalität und Korrelationen erfüllte die Luft. Vereinzelt blitzte das Mündungsfeuer von Reality-Guns auf.
 'Ich bin gefupt worden!" dachte Marc, jetzt erst recht verwirrt (nun ja, im Grunde ist das wohl Marcs normaler Zustand, wenn ich das recht überlege). 'Wer, zum Darth, hat mich gefupt? Und wo ist Claas, wenn man ihn mal braucht, was  zugegebenermassen selten vorkommt?'
 Während er so nachdachte, entging ihm das riesige unnötige Crosspost ohne F'up 2, das sich unerwartet in seinem Rücken materialisierte und die Überschrift "REINKARNATION IST WAHRHEIT UND IHR MÜSST DAS ERKENNEN UND ICH HABE RECHT" trug und über seinem Kopf zusammenbrechen drohte...

Wo ist Claas und wen kümmert es? Wird Marc es schaffen, dem unnötigen Crosspost ohne F'up 2 zu entkommen? Wer steckt hinter dem Crosspost ohne F'up 2? Wo ist Gott? Wird Darth Bruegmann unsere Helden besiegen? Wie lange muß man ein Ei kochen, damit es mittelhart wird?