Knarrend öffnete sich die Tür und gab den Blick auf einen verstaubten, engen, quadratisch anmutenden Raum frei. Das Surren und Klackern war jetzt deutlicher zu vernehmen. In dem kleinen Büro befand sich nichts außer einem Eisenstuhl und einem kleinen Computertisch, auf dem ein Terminal und der Monitor aufgebaut war. Den Troll konnten sie nicht erkennen, weil die hohe Rückenlehne des Eisenstuhls der Gruppe den Blick auf ihn verwehrte.
 Vorsichtig näherte sich die Gruppe dem Stuhl. Ihnen war mulmig zumute, weil der ganze Raum ihnen irgendwie unheimlich und auch unmenschlich vorkam.
 "Jetzt oder nie!" flüsterte Marc und legte eine Hand auf den Eisenstuhl. Mit einem Ruck riss er den Troll herum.
 Was die Gruppe sah, ließ ihnen fast die Haare zu Berge stehen. Auf dem Stuhl saß etwas wie eine Maschine; ein Rumpf mit einem kleinen Kopf und einer Hand, die auf der Tastatur tippte. Mechanisch bewegten sich die Finger der Roboterhand weiter in der Luft. Der Roboter schien keine Notiz von ihnen zu nehmen.
 "Was... was ist das denn?" stotterte Claas.
 "Ich habe keine Ahnung!" antwortete Marc. "Sowas habe ich noch nie gesehen."
 Er brachte den provisorischen Tacker in Anschlag, zielte und jagte eine Salve Nägel durch Kopf und Rumpf der Maschine. Rauch zischte auf. Der Rumpf wand sich auf dem Stuhl, der Kopf des Roboters nickte auf und ab, schneller und schneller. Die Hand zuckte unkontrolliert in der Luft, bis sie schließlich einfach bewegungslos erstarrte. Die Stille, die in dem Raum eintrat, wirkte auf ihre Weise schrecklicher als die vorherigen Geräusche der Betriebsamkeit. Der Troll-Roboter sank in sich zusammen, die Dioden auf seiner Vorderseite erloschen langsam; flackerten noch einmal auf, schrien ein letztes verzweifeltes "ARRRGHHH!" und starben dann endgültig. Der Monitor schaute gleichgültig in den Raum und zeigte ein angefangenes Posting mit wirrem Inhalt.
 "Gott war nur eine Maschine?" bemerkte Ilyvt erstaunt.
 "Erinnert ihr euch an das Schild, daß wir am Eingang bemerkt haben? Dies ist die Trollzentrale für das gesamte Usenet! Von hier aus schickt eine unbekannte Macht programmierte Bots ins Usenet, die anscheinend die Poster von wichtigeren Dingen ablenken sollen" erwiderte Marc. "Wahrscheinlich ist das nur eine Verwirrungstaktik von IHNEN, die die armen Regulars nur in Zorn versetzen soll, damit sie ihre Freizeit mit sinnlosen Antworten auf sinnlose Postings verschwenden. So kommen sie niemals dazu, ihren Blick auf wichtigere Dinge zu lenken."
 "Welche Maschine? Welcher Roboter?" fragte Jodo verwirrt. "Du hast lediglich einen Eisenstuhl an die Wand genagelt. Dies ist ein ganz normales Büro, das selbstverständlich mitten in der Nacht leer steht!"
 Die Gruppe sah Jodo mitleidig an und ignorierte seine Einwände. hotteen07.jpg strich ihm tröstend über den Kopf, was Ilyvt mit einem Blick quittierte, der kleinen Kindern direkt eine Psychose für das ganze Leben eingebracht hätte.
 "Ich habe eine Idee" rief Ilyvt. "Wir sprengen das Gebäude in die Luft. ('Am besten mitsamt diesem verdammten Jodo' setzte er in Gedanken dazu). Wir hätten die Trollprobleme des Usenets auf einen Schlag gelöst! Nie mehr Tofu; nie mehr kaputte Sigtrenner; nie mehr anonyme Postings über irgendein Webportal! Das einzige Problem wären dann nur die freiberuflichen Trolls, deren Anzahl gemessen an dem hier sehr gering erscheinen dürfte!"
 "Genau das werdet ihr nicht tun!" sprach eine finstere Stimme von der Türe her.
 Erschrocken wendeten sich die Gesichter dem Inhaber der finsteren Stimme zu und starrten überrascht in das finstere Gesicht von Darth Bruegmann.
 Darth schloss die Tür, wischte mit einer unwirschen Handbewegung den Roboter-Schrott von Stuhl und setzte sich. Nach einer Pause begann er zu sprechen:
 "Überlegt, was passiert, wenn ihr diesen Ort des Bösen vernichtet. Plötzlich würden sich überall im Usenet - zumindest für eine Zeitlang, bis die Trollzentrale wieder aufgebaut wäre - die Leute nur noch vollkommen vernünftig unterhalten. Man würde Kompromisse schließen, friedlich Meinungen austauschen und irgendwann dieses gesamte gewonnene Wissen in FAQs fliessen lassen. Jede Diskussion mit Leuten mit extremer Meinung oder sonstigen Ausfällen wäre plötzlich überflüssig. Auf jede Frage gäbe es nur noch einen Verweis auf die FAQs als Antwort. Das Usenet hätte irgendwann seinen Zweck verloren. Niemand würde mehr einen Troll - sei er maschinenbetrieben und deshalb nicht fangbar oder halt freiberuflich - nach dag° einweisen. dag°, dieses wundervolle Land, würde sterben. Wir würden verhungern. Die Wirtschaft der Group würde zusammenbrechen, weil kein Bedarf mehr an Froschpillen besteht. Ilyvt, Deine gesamte Rasse wäre vom Aussterben bedroht. Wer sollte denn noch abgesehen von den DAUs auf einen Sigvirus hereinfallen? Wollt ihr wirklich, daß dag° stirbt?"
 "Jetzt weiß ich, wovon das Orakel gesprochen hat!" rief Claas aus. "Du bist der Feind, der uns sabotiert hat. Du hast uns hin- und hergefupt und bist wahrscheinlich sogar für Marcs Ausweisung aus dem Usenet verantwortlich!"
 "Ich habe es nur zum Wohle dag°s getan!" seufzte Darth Bruegmann. "Überdies müssen wir von hier verschwinden. Wenn ein Roboter ausfällt, kommt direkt eine Wartungsmannschaft und ich möchte nicht wissen, was die mit uns machen, wenn sie uns finden!"
 "Ok, unsere Streitereien klären wir später!" rief Ilyvt aus. "Lasst uns abhauen!"
 Schnell rannten unsere Helden aus dem unheimlichen Gebäude in die Bielefelder Nacht. Geduckt liefen sie durch die Straßen. Plötzlich schrien hinter ihnen Alarmsirenen durch die Nacht: der defekte Troll-Roboter war anscheinend entdeckt worden. Sofort gleisten überall helle Scheinwerfer auf, es wurde praktisch taghell. Flugautos streiften durch die Strassen und Alienpatroillen erschienen auf den Gehwegen. Die Köpfe der Strassenlaternen spähten nach allen Seiten. In Panik hetzte die Gruppe durch die Straßen, versteckten sich hinter Stromkästen und gelegentlich geparkten Autos, schmissen sich in die Büsche oder täuschten Betrunkenheit vor. Nur Jodo verstand die ganze Aufregung nicht.
 Vollkommen erschöpft erreichten sie schließlich Jodos Wohnung und stiefelten die Treppe zur Mansarde hinauf. Als sie das enge Wohnzimmer, das mit Schallplatten, Büchern, CDs, LaserDiscs, Videos und leeren als auch vollen Bierdosen vollgestopft war (Marc fragte sich unwillkürlich, ob der Raum kollabieren und in sich zusammenfallen würde, sollte er versuchen, auch nur einen Gegenstand aus einem Regal zu nehmen), erreichten, bot sich Jodo ein grauenvoller Anblick: Die Mail hatte fast die Hälfte seiner sorgsam angehäuften Biervorräte vertilgt und lag jetzt friedlich vor sich hin schnarchend mit einem debilen, zufriedenen Grinsen in einer der wenigen nicht überfüllten freien Zonen des Raumes.
 "Das wäre erledigt!" seufzte Claas und braute sich einen Kamillentee. Marc demontierte den provisorischen Tacker und schob die Einzelteile in seine Taschen. Ilyvt und hotteen07.jpg lächelten sich an und schienen kurz davor, sich einen einsameren Platz zu suchen. Selbst Darth Bruegmanns finsterer Gesichtsausdruck schien sich aufzuhellen.
 "Äh... Jungs! Ich will eure Begeisterung ja nicht stören, aber wie soll ich euch jetzt wieder loswerden?" rief Jodo in den Raum.
 Entgeistert starrte ihn die Gruppe an. Auch Darth Bruegmanns Gesichtsausdruck verfinsterte sich wieder.
 "Hierherzukommen war kein Problem" seufzte er. "Ich habe aber nicht die geringste Ahnung, wie wir hier wieder wegkommen. Was wir bräuchten, wäre jemand, der eine abstruse Phantasie und im Gegensatz zu Dir einen funktionierenden Computer hat."
 Ilyvt schaute unschuldig zur Decke und grinste verschämt.
 Jodo dachte kurz nach. Dann grinste er und schnappte sich das Telefon, wählte eine Nummer und wartete darauf, daß der Teilnehmer am anderen Ende abhob.
 Und so kam ich ins Spiel.

 Schläfrig tastete ich nach dem verdammten Telefon. Ich griff den Hörer und stieß einen Fluch aus, den ich hier nicht wiedergeben möchte.
 "Hi Hanni, hier ist Jodo! Ich habe hier... ähm... ein kleines Problem. Könntest Du mal kurz nach Bielefeld kommen und mich und meine neuen Freunde hier abholen?"
 "Jodo, Du §$%&*, Du glaubst wirklich, ich fahre mitten in der Nacht in einen Ort, der nicht existiert, um Dich und irgendwelche */$§?@& Freunde abzuholen?!?"
 "Jau!"
 "Ok! In einer Stunde bin ich da. Gib mir 'ne Wegbeschreibung!"
 Ich sprang kurz unter die Dusche, zog mich an und fuhr in das mit Legenden behaftete Bielefeld. Nach zwei Stunden, die ich nicht näher beschreiben möchte und die verdammt hart an meinem Verstand rüttelten, befand ich mich mit einer äußerst merkwürdigen Gruppe im Wagen auf dem Rückweg nach Duisburg.

 Nachdem ich meine letzten Bierreserven unter den surrealistisch anmutenden Besuchern verteilt hatte, überlegte ich fieberhaft, wie ich meine neuen Freunde loswurde, bevor sie mich in den Ruin soffen. Mir war klar, wenn ich die Story jemandem erzählen würde, landete ich sofort und ohne Umschweife in einem gepolsterten, engen Raum. Darth Bruegmann sah mich ernst an.
 "Wie bekomme ich euch jetzt wieder ins I-Net bzw. dag°?"
 Dann kam mir die Idee: "Ich schreibe euch einfach wieder ins Netz! Ich tippe eure gesamte verdammte absurde Geschichte. Je weiter die Story verteilt wird, desto mehr präsent werdet ihr wieder in eurer Welt! Wartet einen Augenblick!"
 Ich tippte und tippte, während die Gruppe mich laufend verbesserte und die jeweilige Person ihren Part vergrößern wollte. Je länger ich schrieb, desto leiser wurden allerdings die Geräusche um mich herum. Als ich schließlich fertig war, blickte ich mich in einem leeren Raum um. Lediglich Jodo schaute mich mit einem Gemisch aus Erleichterung und Bedauern an.
 "Sie sind weg!" sagte er traurig. "Sie haben sich nicht mal verabschiedet!"
 Mein Monitor wurde plötzlich schwarz. Ein riesiges "Danke für alles! Macht es gut und denkt an uns!" erschien in leuchtenden Buchstaben auf dem Bildschirm. Dann wurde es wieder dunkel und ein "Format c:" wurde hastig getippt. Schnell schaltete ich den Computer aus.